Dobrodošli na forumu!

Želite sodelovati v naših diskusijah, izmenjavati mnenja? V primeru, da ste že registrirani se vpišite.

V nasprotnem primeru se lahko takoj brezplačno registrirate.

Registracija na forumu je zaradi občutljivih osebnih podatkov na servisu SMS Dieta ločena. Na forumu se morate registrirati ponovno.

1. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime15. Sep 2009

    
   Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
   Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.
   
   
   Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel je
   ponoči poginil."
   Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
   Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
   Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
   In kmet mu pripelje mrtvega osla.
   
   
   
   Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi,
   kaj si napravil z mrtvim oslom?"
   Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
   Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
   Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to
   je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete
   še, kar sem vam dal za osla."
   
   
   
   Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel
   mrtev?"
   
   
   
   Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno" srečko
   in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil
   zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."
   
   In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor
   VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada,
   sindikata ali pa je politik.
2. • CommentAuthormojca74
   • CommentTime16. Sep 2009

    
   hahahaha ...pa še res je, vandolina
3. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime16. Sep 2009

    
   SLAŠČIČAR IN POLICIST
   Policist vstopi v slaščičarno in naroči:
   "Kremšnito in kavo!"
   "Kavo vam lahko postrežem, kremšnit je pa zmanjkalo."
   "No, potem mi dajte pa kremšnito in oranžado."
   "Nimamo kremšnit. Samo oranžado lahko dobite."
   "Potem mi dajte pa kremšnito in mineralno vodo!"
   Slaščičar se razjezi in policista klofne okoli ušes: "Kaj vam nisem že trikrat povedal, da nimamo kremšnit!!!???"
   Policist slaščičarja vklene in ga odpelje na policijsko postajo, da bo vložil ovadbo. Komandir pristopi k slaščičarju in ga vpraša kako je bilo. Ta mu pojasni zakaj je klofnil policista.
   "Prav ste storili!" je rekel komandir. "Jaz bi mu še kremšnito vrgel v glavo!"
4. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime16. Sep 2009

    
   NEZADOVOLJEN
   Po prvi poročni noči je tašča vprašala zeta:
   "No, moj dragi zet, ali si zadovoljen s svojo mlado nedolžno ženo?"
   "Niti ne!"
   "Da te ni sram! Cela vas je bila z njo zadovoljna, ti pa ne!"
5. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime16. Sep 2009

    
   ZABAVA
   Pred zabavo je rekla žena:
   "Sploh nimam nikakršnega veselja oditi k Peternelovim na zabavo!"
   "Misliš, da grem jaz rad?" se je oglasil mož. "Toda, pomisli kako bosta vesela, če ne prideva!"
   "Prav imaš! Greva!"
6. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime16. Sep 2009

    
   REŠITEV PROBLEMA
   "No" reče psihiater pacientki, "v čem je vaš zakonski problem?"
   "Veste, moj mož si predstavlja, da je avto."
   "In koliko je star?"
   "Šestdeset let."
   "Odpeljite ga na odpad in si kupite nov avto!"
7. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime16. Sep 2009

    
   ZADOVOLJSTVO
   Jure sreča znanca, ki veselo razpoložen hiti skozi mesto.
   "Kaj se je zgodilo, da si tako zadovoljen?" ga vpraša.
   "Pri zobozdravniku sem bil!"
   "In zaradi tega si tako dobre volje?" se čudi Jure
   "Na vratih njegove ordinacije piše, da bo tri tedne na dopustu!"
8. • CommentAuthorpajevka
   • CommentTime23. Sep 2009

    
   o Vandolina kje jih pobiraš
9. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime26. Sep 2009

    
   OBČUDOVANJE
   Fant in dekle prvič na morju. Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče:
   "Oh, kakšna ramena!"
   "Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant.
   "Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila.
   "Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
   Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega.
   "Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.
10. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Sep 2009

     
    NAG
    "Ko sem prišel v to mesto sem imel na sebi samo ponošene kavbojke, pa poglejte kaj imam danes!" je gostitelj na hišni zabavi ob bazenu povedal znancu.
    "Ko sem jaz prišel v to mesto sem bil popolnoma nag!" je rekel znanec.
    "Kako to?" se je začudil gostitelj.
    "Rodil sem se v mestni porodnišnici!"
11. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Sep 2009

     
    PO NJENEM BO
    Novoporočeni par se vrne s poroke in nevesta veselo zakriči:
    "No, sedaj bova pa seksala, ko bom jaz za to in ne takrat, kadar se ti spomniš!"
12. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Sep 2009

     
    MOJA ŽENA
    V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Bosanec:
    "Z mojom ženom sam skupa že deset let."
    "Najbrž hočeš reči "z mojo ženo","ga nekdo popravi.
    "Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna."
13. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Sep 2009

     
    PRIJATELJSKI NASVET
    "Kar pet otrok imaš, jaz pa še nobenega!" je potožil Miro prijatelju. "Le kako ti je to uspelo?"
    "Najprej primi ženo za roke in jo odpelji v kopalnico."
    "In potem?"
    "Potem jo dobro umij."
    "Kaj pa potem?"
    "Potem jo primi in jo odnesi v sveže pogrnjeno posteljo."
    "Ja, in?"
    "Potem pa pokliči mene!"
14. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Sep 2009

     
    ZNANJE SEKSA
    Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Žena je doma in odpre vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:
    "Ali znate seksati?"
    Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal:
    "Ali znate seksati?"
    Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:
    "Ja, znam!"
    "Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"
15. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Sep 2009

     
    GOSPODAR
    Mož se pozno vrne iz gostilne, žena pa ga pričaka že pri vratih in začne se mučenje, seveda verbalno:
    "Jaz čistim, perem, kuham, skrbim za otroke in se cel dan razdajam za dom, ti pa zapravljaš v gostilni!"
    Mož se razjezi in zavpije:
    "Kdo je gospodar v družini?"
    Žena mu prisoli zaušnico, mož reče z milim glasom:
    "Kaj tudi vprašati ne bi smel?"
16. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Sep 2009

     
    CENJENA
    "Mene mož neizmerno ceni!" je rekla Breda prijateljici.
    "Tudi moj je cenil mene. Samo enkrat mu je padlo na pamet, da mi reče, da sem neumna."
    "In kaj je bilo potem?"
    "Postala sem vdova!"
17. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime30. Sep 2009

     
    NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:
    
    
    O Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "
    O Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"
    O Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "
    O In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana "
    O Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena"
    O In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"
    O In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".
    
    
    
    
    IN GLEDE MOŠKIH:
    Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".
    In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".
    In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".
    
    
    
    
    Pa še nekaj:
    
    
    Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.
    
    Pogrebništvu se ne reče več
    " pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".
    ..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.
18. • CommentAuthorbubble
    • CommentTime30. Sep 2009 urejeno

     
    Se dve ritnici pogovarjata in rece prva kaj ce bi se midve porocilie pa rece druga pa brez veze ker grema za vsak drek narazn.
    
    Kakšno je popolno nogometno moštvo?
    V napadu so židje, ker jih ne sme nihče preganjat
    Na sredini so črnci,belci,indijanci,azijci.., da poskrbijo za barvitost igre
    V obrambi so geji, da poskrbijo za pritisk od odzadi
    V golu pa je 70 let stara mama, ki že 30 let ni nobenga not spustila.
    
    Človeku, ki se je nenehno bahal samo s svojimi predniki in njihovi deli, je Swift dejal:
    ?Spominjate me na krompir!?
    ?Na krompir?? se je začudil ogovorjeni.
    ?Tako je! Tudi pri krompirju je vse, kar je najboljše, pod zemljo.
    
    sej veste smeh je pou zdravja!
19. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime30. Sep 2009

     
    
20. • CommentAuthorbubble
    • CommentTime30. Sep 2009 urejeno

     
    Otroci, je rekla tovarišica v razredu, danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je hitrost.?
    Otroci so dvignili roke in odgovarjali: hitrost- to so avtomobilske dirke, avion? Peter reče: ?Hitrost- tovarišica, najhitrejša je misel!?
    Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša Janezka, ki je hitro dvignil roko: ?Janezek, kaj pa je? Ali morda veš kaj je še hitrejše od misli??
    Janezek reče: ?Moj ata. Sem ga zadnjič slišal, ko je rekel mami: ?Mi je še hitreje prišlo kot sem mislil!?
    ****************************************************************************************************************************************
    Za devetimi gorami,za devtimi vodami,za devetimi gradovi je živela pošast ki je rekla: U PIZDA KJE JaS ŽIVIM!!!!:)
    ****************************************************************************************************************************************
    
    DRAGA GOSPA Sporočam Vam, da sem videl vaše no-
    ve cvetlice na vašem vrtu, ki so tako dra-
    ge in mi zelo ugajajo. Videl sem tudi zi-
    mzelen lepo razcveten. Zgrešil pa sem narci-
    ze, tako prikupno gibajoče. Našel sem pi-
    sane rože sredi vrta, kjer sem strmel nad zve-
    zdo sredi gibajočega gaja. Manjka vam še ku-
    žek, ki bi vas čuval. Manjka vam tudi ško-
    rc, ki bi vas omamljal s svojimi umetninami.
    
    Vaš vrtnar.......
    
    sedaj preberi vsako drugo vrstico!!!
    ******************************************************************************************************************************************
21. • CommentAuthorbubble
    • CommentTime30. Sep 2009 urejeno

     
    Gresta dva skozi gozd, pa reče ona:
    Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat.
    Pa pravi on: Ma ne!! Od kod le ti ta občutek?!?
    Ona: Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka
    ********************************************************************************************************************
    
    Mujo in Haso ukradeta helikopter in se zvrneta v jezero. Pa najdejo črno skrinco in poslušajo:
    -Mujo?
    -Šta je Haso?
    -Progasi ta ventilator, več je hladno.
    *******************************************************************************************************************
    
    Zakaj ni več Mercator najboljši sosed ampak policija?
    Zato, ker imajo zmeraj akcije, če plačaš takoj imaš 50% popusta in še točke lahko zbiraš.
    *******************************************************************************************************************
    
    to je to
22. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime1. Oct 2009

     
    
23. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime1. Oct 2009

     
    * *
    
    Jelinčič - Plemeniti nabira gobe v cerkvenih gozdovih. Opazi gobarja, ki daje v košaro same zelene mušnice.
    "Ej," reče Plemeniti. "Ne nabirajte teh, te so najbolj strupene!"
    "Molim?" se zmede gobar.
    "Pravim, da so z jajčki najboljše!"
    
    * * *
    
    
    Dva komarja priletita na zadnje zasedanje državnega zbora.
    Prvi: "Piči ti Jelinčiča, jaz bom Pahorja."
    Drugi: "Daj ti Jelinčiča, prosim, jaz danes še vozim ..."
24. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime1. Oct 2009

     
    - Kdaj veš, da moški ni več seksualno vznemirjen?
    Ko neha dihati.
    
    - Kako zenska občuti izgubo moža?
    Seksa ravno toliko kot prej, samo daljinec je prost.
    
    - Kakšna je razlika med moškim in steklenico?
    Oboje je prazno od vratu navzgor.
    
    - Kaj imajo skupnega - moški in parkirni prostori?
    Dobri so že zasedeni, prosti so samo še invalidni.
    
    - Kakšna je moška pomoč pri domačih opravilih?
    Dvigne noge da ti lažje posesaš.
    
    
    - Kaj moški ne želi slišati, ko se sleče pred zžnsko?
    1. O, kako je ljubek.....
    2. Poznam kirurga, ki bi uredil zadevo....
    3. Ampak tvoje noge so tako velike....
    4. A bo zacvilil če ga stisnem ?
    5. A sem lahko iskrena s tabo?
    6. To razloži dejstvo, da imaš motor.....
    7. Če ga polijem, bo mogoče zrasel ?
    8. O, Bog zakaj me kaznuješ ?
    9. Ampak se vedno deluje, a ne ?
    10. Mogoče bi izgledal bolje pri dnevni svetlobi?
    11. A te zebe ?
    12. Vesela sem, da imaš druge talente....
    
    - Zakaj je Bog ustvaril najprej Adama in šele nato Evo?
    Za dober končni izdelek, rabiš vedno začetni koncept.
    
    - Zakaj moški smrčijo ko ležijo na hrbtu?
    Ker jim jajca padejo čez ritno luknjo in nastane podtlak...
    
    - Zakaj moški masturbirajo? Ker hočejo seksati z
    nekom, ki ga imajo res radi.
    
    - Kaj moškemu pomeni pojem "prava ljubezen"?
    Erekcija.
    
    - Če bi moški imeli menstruacijo, bi se hvalili z
    velikostjo tampona. (zmagaaa! ;P)
    
    - Ko moški zagleda golo žensko, lahko umre od sreče...
    Ko ženska zagleda golega moškega, lahko umre od smeha!
    
    - Ko si moški zaželi iti z ženo na konec sveta....
    Si žena želi, da bi tam tudi ostal....
25. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime2. Oct 2009

     
    Gospa pri petdesetih se v nedeljo dopoldan po neprespani noči zaradi
    neznosnega zobobola vendarle odloči za obisk zobozdravnika.
    
    Dežurna je zobna ordinacija na drugem koncu mesta.
    
    Gospa vdano čaka v čakalnici
    in si ogleduje napise na vratih in stenah.
    
    Ugotovi, da ordinirastomatolog dr. Janez Novak.
    
    Ime se ji zdi zelo znano, končno se domisli
    
    Janeza Novaka iz njenih mladih let - očarljivega dijaka iz
    paralelke, za katerim so norele vse sošolke z njo vred.
    
    Ko tako azmišlja, opazi na steni uokvirjeno diplomo,
    
    letnica odgovarja in vse bolj se ji dozdeva,
    
    da je tisti Janez Novak iz gimnazije menda res šel
    študirat stomatologijo. Minute tečejo, spomini se vrtijo, gospa se
    domisli maturantskega plesa in še kakšne podrobnosti, pričakovanje
    narašča in vse bolj natančno si predstavlja šarmantnega Janeza Novaka
    izpred dobrih tridesetih let...
    
    Končno pride na vrsto, vstopi in kozagleda zobozdravnika, je šokirana.
    
    Pred njo stoji postaran, zavaljen, zguban in plešast gospod,
    
    zelo daleč od tistega Janeza Novaka, ki ga
    ima gospa v spominu... To ne more biti ista oseba!
    Zobozdravnik uredi zob, gospo pa vseeno muči radovednost:
    "Oprostite, gospod doktor, vi ste Janez Novak?"
    "Da, gospa."
    "Oprostite, a ste morda hodili na bežigrajsko gimnazijo?"
    "Ja, sem..."
    "Četrti D?"
    "Ja, točno.... a me poznate?"
    "Seveda vas poznam, tudi jaz sem bila takrat na bežigrajski gimnaziji!"
    "A res? Kaj ste me pa učili
26. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime4. Oct 2009

     
    Žena pride prej iz službe in najde moža v
    postelji z neznanko.
    Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj
    prisluhne njegovemu
    pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
    Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal
    jokajočo mlado žensko,
    umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi
    je zasmilila, sem jo
    vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
    Ko se je stuširala,
    sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
    svileno bluzo in hlače,
    ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za
    tek, ki si jih samo
    dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje
    pečenke iz hladilnika,
    s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je
    zahvalila za vse in se
    napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in
    me vprašala:
    Imate še kaj takega, česar vaša žena ne
    uporablja več?????????
27. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime22. Oct 2009

     
    Žena si kupi bluzo in se njo pobaha pred možem!
    Mož jo ogleduje in reče:
    "Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim
    dekoltejem. Saj ni veliko, toda pozivi!"
    Naslednjič zena kupi novo krilo in ga pokaze mozu. Moz si ga zopet
    ogleda
    in reče:
    "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajse.
    Saj ni veliko, toda pozivi."
    Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolznost, ko se oglasi zena:
    "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljsega.
    Saj ni veliko toda pozivi!"
    
    
    Pride mozakar ze precej v letih k zdravniku:
    Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi ce sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez tezave upognem, zvijem, meckam ... Doktor, mene skrbi, od kje mi naenkrat taka moc?!?!?
    
    Drago se je vrnil iz enomesecnega sluzbenega
    potovanja in komaj cakal, da zleze v posteljo k svoji mladi zeni.
    Seksala sta.
    Prav divje je bilo, ko je sosed potrkal po steni in zavpil:
    "Kaj ne morete dati miru vsaj ob nedeljah!"
    
    
    
    Vprasa crnc bejbo:
    -A bi ti fukala z mano
    -E, ma ne bi....
    -Zakaj ne!?
    -Ker sm slisala da imate crnci fuul dolge
    -Mah, kje, to sploh ni res. Js sploh nimam tolk dovzga...
    -Useen ne bi, hvala. Lah ti ga pa pofafam, ce ces...?
    -Ma ni treba, to lahk tut sam...
    
    Imela jih je ze cez štirideset, pa ceprav je grdo govorit o letih, kadar
    gre za zenske. Se vedno je bila sama, kajti vtepla si je v glavo, da bo
    nasla moskega, ki je se nedolzen, ki se ni nobene. Tako da bo ona cisto
    prva. To je bila njena zivljenjska zelja in leta so tekla in vse je
    izgledalo bolj brezupno iz leta v leto. ...potem se je odlocila.
    Odpotovala je v Avstralijo in si preko agencije nasla moskega, ki je vse
    zivljenje prezivel cisto sam v avstralski divjini.
    Porocila sta se in prisla je tezko pricakovana prva porocna noc.
    Umaknila se je v kopalnico in se dolgo licila in disavila za svojega
    dragega. In ko je bila koncno pripravljena, je stopila v spalnico. Na
    sebi je imela samo tanko spalno srajcko, ki je vec odkrivala kot
    skrivala. S pogledom je poiskala svojega dragega, ki je stal sredi sobe,
    nag. Vse pohistvo v spalnici je bilo narinjeno v en kot sobe. Zacudila
    se je:"Kaj se je zgodilo?"
    "Nikoli nisem bil z zensko," je rekel, "ampak ce
    je tako kot s kengurujem, bom potreboval cimvec prostora."
    
    Sredi puscave policaj na kameli ustavi postarja na biciklu in ga vprasa:
    "cuj ti postar, kam pa tako divjas v tej vrocini?"
    Pa mu postar razlozi: "Glej, bolj hitro se peljes, bolj ti piha veter in te
    zato tudi bolj hladi!"
    Policaju se zamisel zdi zanimiva, zato pozene kamelo in kamela tako po
    puscavi eno uro, dve uri, po tretji uri pa kamela omaga in se zgrudi.
    Policaj besen stopi s kamele, gre do glave, jo dvakrat brcne ter vprasa:
    "Kaj je zdaj prasica, si zmrznla ali kaj ?!"
    
    Moski pride s prelepo zensko k juvelirju in si je skupaj z zensko nabral za
    vec kot 50.000 evrov draguljev in nakita. Ko je bilo treba placati, je moski
    vzel cek in nanj napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden,
    ker moskega ni poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal:
    "Skrbi vas, ce je cek pokrit? V redu, takole bova napravila: ker je danes
    petek in so ze vse banke zaprte obdrzite cek in dragulje. V ponedeljek, ko
    boste vnovcili cek, boste poslali dragulje h gospodicni! Se strinjate?"
    Prodajalec je bil olajsan.
    V ponedeljek, ko je sel vnovcit cek, je izvedel, da cek ni krit. Prodajalec
    takoj poklice gospoda in ta mu odvrne: "Cek lahko vrzete v smeti! Sem jo ze
    pokavsal......
    
    Japonci (kdo pa drug) naredijo robo fuckerja in plačajo trem ženskam
    da ga preizkusijo.
    Se spravi prva na preizkušnjo, ostane z robotom štiri ure v sobi, na
    koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in reče, da ne more več.
    Gre not druga, zdrži z robotom sedem ur in pride ven čisto fertik.
    Gre v sobo tretja, blondinka. In je ni ven sedem ur, ni je dvanajst
    ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa se
    blondinka, ki se dere:
    "Prekleta rit plehnata, a za bežat pa se maš baterije???"
28. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime22. Oct 2009

     
    Gleda mož po trgovini zimske gume in izbira.
    Pravi zena: "Kaj bos z zimskimi gumami, ce nimas avta"Mož:
    Jaz tudi tebi nič ne očitam, ko modrce kupuješ!
    
    Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled....?
    Naravno da vjerujem, zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput!
    
    
    Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoce zaceti, ko zneba zaslisi glas: "Tukaj ni rib."
    Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo zacela loviti in spet z
    neba: "Tukaj ni rib."
    Ker gre v tretje rado, se odloci, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve.
    Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrze...
    Z neba zadoni: "Pravim ti, da tukaj ni rib."
    Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: "Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepricuje, da ni rib?"
    Z neba se zaslisi: "Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru."
29. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime31. Oct 2009 urejeno

     
    V temni noči taksi pobere osamljenega pešca.
    
    Med vožnjo molčita, potnik pa bi želel nekaj vprašati in narahlo
    potrka taksista po rami.
    Ta zakriči, izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus,
    vendar še v zadnjem hipu obrne volan, poskoči čez visok robnik na
    pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto nekaj centimetrov pred
    izložbenim oknom.
    
    Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči: "Nisem si
    mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila..."
    Ko voznik pride k sebi, odgovori: "Pravzaprav niste vi krivi... Danes
    je moj prvi dan v službi taksista. Prej sem 15 let vozil mrliški avto!
30. •  
      CommentAuthorAicha
    • CommentTime31. Oct 2009

     
    
31. • CommentAuthorpower
    • CommentTime6. Nov 2009

     
    ta z mrtvaškim avtom je noro dober
32. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime6. Nov 2009

     
    BREZ DOMAČEGA SEKSA
    
    Marjan pojasni doktorju, da doma z ženo že sedem mesecev ni imel
    spolnih odnosov. Doktor je predlagal Marjanu naj mu pošlje ženo na
    razgovor, saj je Marjan izpostavil njeno utrujenost in slabo voljo ter
    odpor do seksa. Ko je žena prišla na razgovor je pojasnila doktorju:
    "Vsako jutro grem v službo s taksijem. Ker nimam denarja mi taksist
    vsak dan reče naj izstopim ali pa..... Jaz sem se odločila za ali
    pa... Potem pogosto pridem prepozno v službo in šef me ponavadi vpraša
    ali delavska knjižica ali pa... In jaz se odločim za drugo varianto.
    Domov se spet peljem s taksijem, procedura od zjutraj se ponovi..In
    jaz sem po vsem tem grozno utrujena in mi res ni več še do seksa v
    domači postelji."
    Doktor malo pomisli, nato pa reče:
    "Ali naj vse to razložim vašemu možu ali pa....?"

    • 
33. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime22. Nov 2009

     
    Nekoč je živel mlad fant, ki je šel v mesto kupit rokavice za svojo
    novo
    punco. Ker sta bila skupaj šele kratek čas, se je odločil, da ji kupi
    
    rokavice - romantično, a ne preveč osebno darilo.
    
    V spremstvu svoje mlajše sestre je šel v trgovino in kupil par belih
    rokavic. Sestra je zase kupila ene spodnjice. Pri zavijanju se je
    prodajalka uštela in je oba artikla zamenjala. Tako je dobila sestra
    rokavice, mlad fant pa spodnjice. Na poti domov je fant stopil do
    pošte
    in v paket z darilom priložil se kratko pismo za svojo najdražjo:
    
    ------------------------------------------------------------------------
    
    
    Draga moja,
    Za to darilo sem se odločil, ker vem, da jih nikoli ne nosiš, ko greva
    
    skupaj ven. Sam bi se bil odločil za dolge z gumbi, pa je moja sestra
    
    rekla, da so te boljše, ona jih tudi ima in pravi, da se jih lažje
    sname.
    Vem, da je barva zelo občutljiva, ampak gospa, ki mi jih je prodala, mi
    je
    pokazala svoje, ki jih zdaj nosi že tri tedne, pa sploh niso umazane.
    Prosil sem jo, da si je nadela tvoje, pa je res izgledalo čudovito.
    Želim
    si, da bi ti jih lahko sam oblekel, ampak mislim, da preden se bova
    zopet
    videla, se jih bo dotaknilo že veliko rok. Ko jih bos slekla, ne
    pozabi
    pihniti vanje, kajti verjetno bodo malo vlažne od nošenja. Samo
    pomisli,
    kolikokrat jih bom v prihodnjem letu poljubil. Upam, da jih boš v
    petek
    zvečer oblekla zame.
    
    Z ljubeznijo, tvoj ...
    P.S: Po zadnji modi se nosijo rahlo podvihane, tako da pliš malo ven
    gleda.
34. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime29. Nov 2009

     
    Program študiranja za moške
    
    Modul 1
    
    1. Naučiti se živeti brez mame (2000 ur)
    2. Moja žena ni moja mama (350 ur)
    3. Kako doumeti, da je nogomet samo šport (500 ur)
    
    
    Modul 2:
    
    1. Ne biti ljubosumen na svoje otroke (500 ur)
    2. Ne govoriti neumnosti, kadar ima žena obisk (50 ur)
    3. Kako obvladati sindrom TV daljinca (550 ur)
    
    
    Bonus:
    
    4. Ne urinirati mimo školjke (167 ur + praktični del)
    5. Kako razumeti, da se čevlji sami ne pospravijo v omarico (800 ur)
    6. Kako najti pot do koša za umazano perilo, ne da se perilo med potjo izgubi (500 ur)
    7. Kako preživeti prehlad brez drame (100 ur)
    
    
    Modul 3:
    
    1. Kako zlikati srajco v manj kot dveh urah (praktični del)
    2. Prebavljati brez riganja, medtem, ko ona pomiva posodo (praktični del)
    
    
    Modul 4:
    
    1. Začetna stopnja: gospodinjski aparati (prikaz z diapozitivi)
    - ON....vklopi
    
    - OFF...izklopi
    
    2. nadaljevalna stopnja: Moja prva Knorr juha, ne da prekipi (praktični del)
    
    
    TEME ZA DISKUSIJO:
    (z obzirom na kompleksnost tem je lahko na razpravi največ 8 kandidatov)
    
    Tema 1:
    Likanje - od pralnega stroja do omare... ta skrivnosten proces
    
    Tema 2:
    Ti in elektrika - ekonomske prednosti, kdaj pokličeš mojstra
    
    Tema 3:
    Zadnje znanstveno odkritje- kuhanje in odnašanje smeti ne povzroča impotence
    
    Tema 5:
    Čeprav si z njo poročen, ji vseeno smeš kupiti rože (razgovor s psihiatrom)
    
    Tema 6:
    WC papir - ali papir sam zraste na držalu za papir?
    
    Tema 7:
    Kako spustiti pokrov školjke - korak za korakom (video posnetek s Harvarda)
    
    Tema 8:
    Deodorant - doziranje, uporaba (praktični del se izvaja na prostem)
    
    Tema 9:
    Osnovna razlika med košaro za umazano perilo in tlemi (laboratorijski poskus)
    
    Tema 10:
    Moški kot sovoznik ? ali je genetsko možno, da ne komentira, ko ona parkira?
    
    Tema 11:
    Komunikacija: mentalne vaje za razumevanje: Če je nekaj v predalu, se ne sprašuje ?v katerem??, ampak poskušaš najti sam.
    
    Tema 12:
    Ali lahko skodelica za kavo sama poleti do pomivalnega stroja? (praktični del vodi David Copperfield)
35. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime29. Nov 2009

     
    
36. •  
      CommentAuthornancy 555
    • CommentTime5. Dec 2009

     
    Vinko iz Logatca
    Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo vprašali, če ima še kakšno posebno šeljo pa je rekel, zelo rad bi videl Vinka iz Logatca. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinka iz Logatca.
    Počasi se je direktorju KLI Logatca, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.
    
    Šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
    Vinko:"Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."
    Šef:"Pa dobro, ampak stavim, da papeža ne poznaš osebno."
    Vinko:"Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
    Šef:"Tega pa ve verjamem. To boš dokazal."
    
    In je šel KLI logatec na sindikalni izlet v Vatikan.
    Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že je od daleč slišal papeža vpiti:"oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!"
    Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
    
    Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj k avtobusu.
    Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
    Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
    
    Šef:"Veš kaj Vinko, vse sem prenesel.In to, da poznaš Busha in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček, zraven mene rekel:" Kdo je pa tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Logatca?" je bilo pa preveč."
    
37. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime5. Dec 2009

     
    
38. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime6. Dec 2009 urejeno

     
    
    
    *************************** ***************************** ****************************** ********************************************
    
    Blondinka vpraša gospoda na cesti: "Ali mi lahko poveste prosim koliko je ura"?
    "Seveda, ura je deset in deset."
    Blondinka pa jezno: "Saj se ni treba norčevati iz mene,lahko bi preprosto rekli dvajset!"
    
    *************************** ********************************* ************************************ *************************************
    
    Tri sestre živijo skupaj v hiši: 91 letna Eva, 93 Ina in 95 letna Nana.
    
    Nana se spravlja spat in se gre prej še skopat. Leze v kad, sredi koraka zastane, premišljuje, potem pa pokliče: "Ina, Eva, a se katera spomni a sem se šla kopat al sem že skopana?"
    
    Ina zavpije nazaj: "Čakaj, pridem gor na pomoč!" Na sredi stopnic se zamišljeno ustavi, se nekaj prestopa in končno pokliče: "Punce a sem šla gor ali dol?!"
    
    Eva najmlajša se oglasi: "Ja, to je pa že zelo hudo! Skleroza vaju daje 100 na uro. Upam, da bo mene obšla!" Trikrat potrka po leseni mizi in nadaljuje: "Takoj vama pridem pomagat, samo pogledat grem, kdo trka!"
39. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime6. Dec 2009

     
    
40. •  
      CommentAuthornancy 555
    • CommentTime6. Dec 2009

     
    
41. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime6. Dec 2009 urejeno

     
    Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 meseca nima menstruacije. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze. "Takoj povej, kateri je bil, in če ne boš meni, boš povedala očetu"! Punca prime gsm in pokliče. Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okoli 40 let, lepo oblečen, pride v hišo in sede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi, "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..."
    
    Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Bosta pa poskusila še enkrat, a ne?."
    
    
    Pacient je obiskal doktorja in mu rekel:
    "Doktor, jaz sem strašno pozabljiv."
    "Od kdaj pa?" ga vpraša doktor.
    "Kaj od kdaj?" vpraša pacient.
42. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime7. Dec 2009

     
    
43. •  
      CommentAuthornancy 555
    • CommentTime7. Dec 2009

     
    
44. •  
      CommentAuthortehtnica
    • CommentTime7. Dec 2009

     
    

    • 
45. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime8. Dec 2009 urejeno

     
    POLICAJ USTAVI JANEZA: "Vozniško, prosim!"
    PA SE ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte, pihat mu dejte...!!!"
    POLICAJ PREGLEDUJE DOKUMENT IN REČE: "Ja, v redu... še prometno, prosim."
    PA SE SPET ZADERE ŽENA: "Pihat mu dejte, a ne vidte kakšen je?! Piha naj!"
    POLICAJ VRNE JANEZU DOKUMENTE NAZAJ: "Lahko greste, gospod."
    PA SPET ŽENA: "Zakaj mu pa ne daste pihat, sej je čist zadet. Dejte mu no pihat, gospod policaj!!!??"
    POLICAJ RAZUMEVAJOČE: "Gospa, Vaš mož je že dovolj kaznovan..."
    
    ***
    
    - Kaj dobiš, če križaš muho in slona?
    - Nobelovo nagrado.
    
    ***
    
    Dva policaja gresta po cesti in prvi reče drugemu:
    - "Glej, mrtev golob!"
    - "Kje je?" reče drugi in pogleda v zrak.
    
    ***
    
    Kakšna je razlika med telefonom in ženo?"
    "V telefon vržeš kovanec in lahko govoriš, ženi pa daš celo plačo, pa moraš biti še vedno tiho."
    
    ***
    
    Janezek doma gleda TV, nato pride mama iz službe in Janezek prestraši mamo ter reče: "Mami, mami, mami, ateka ni več, obesil se je!" in ves objokan pokaže na podstrešje. "Mami, mami, oče se je ubil na podstrešju!" Mama vsa zaskrbljena odhiti po stopnicah, da bi videla ali je res. Na kar pride do vrha stopnic in odpre vrata ter ničesar ne vidi. Spravi se nazaj po stopnicah in Janezku navije ušesa. Janezek pa reče: "Mami, mami, saj ne, 1. april, ubil se je v kleti."
    
    ***
    
    Kako je pašteta dobila ime:
    Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem.
    Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur,..., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti. Šele potem lahko gre domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušesa, repke, kljunčke,..., ga prešine misel:
    "PA ŠTETA je sve ovo baciti!!!"
    In tako se je začelo....''
46. •  
      CommentAuthornancy 555
    • CommentTime8. Dec 2009

     
    
47. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime9. Dec 2009 urejeno

     
    Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
    "Kaj prodajaš?"
    "Pečke od jabolk."
    "Po koliko pa so?"
    "Deset evrov za eno pečko."
    "Zakaj so pa tako drage?"
    "Ker ti po njih začnejo delovati možgani."
    "No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.
    Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
    "Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za deset evrov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!"
    "No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!" je rekel prodajalec.
    "Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel policist.
48. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime9. Dec 2009

     
    
49. •  
      CommentAuthornancy 555
    • CommentTime9. Dec 2009

     
    So imele nune en star moški bicikel brez zica (sedeža).
    Pa se kregajo tri nune med sabo, katera se bo peljala z biciklom.
    To vidi mati prednica in reče:"Punce, če se boste še malo kregale, bom kar zic gor našraufala!"
50. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime9. Dec 2009