Dobrodošli na forumu!

Želite sodelovati v naših diskusijah, izmenjavati mnenja? V primeru, da ste že registrirani se vpišite.

V nasprotnem primeru se lahko takoj brezplačno registrirate.

Registracija na forumu je zaradi občutljivih osebnih podatkov na servisu SMS Dieta ločena. Na forumu se morate registrirati ponovno.

1. •  
     CommentAuthorTalita
   • CommentTime9. Dec 2009 urejeno

    
   Došao mucavac kući i pod prozorom nađe mrtvog konja.
   Brže bolje uzme telefon i nazove komunalno.
   - Dddddoooob...bar veeč...er, jelli kommmunalno?
   - Jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?
   - Maaa, čuj.... ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
   - Dobro, a koja je to ulica?
   - S... s... s... s... s... s...
   - Jeli Strosmajerova?
   - Ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac očajan poklopi slušalicu.
   
   Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
   - Ddddobbbar veeečeeer, jjjj jeli kom komunalno?
   - Jest recite!
   - Ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga od..od..od.. odnijet.
   - A koja je ulica?
   - S... s... s... s...
   - Je li Strosmajerova?
   - Ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
   
   Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
   - Dddddobbbaarr vee.. vee.. veceer, imma mr..
   mrtav konj tu na na na ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
   - A koja je to ulica?
   - Ma ova s... s... s... s...
   - Je li Strosmajerova?
   - DA!
   - Pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!
   - Ma dovukkkko sam ga tttttamo.
2. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime9. Dec 2009

    
   
3. •  
     CommentAuthorTalita
   • CommentTime10. Dec 2009

    
   Možakar pride k frizerju:
   "Dober dan, a je možno eno striženje?"
   
   "Lahko," pravi frizer. "In kako želite?"
   "Tako, na eni strani pustimo luknjo velikosti dlani,
   na drug strani, pa bi rad videli stopnice, zadaj repki, samo morajo biti nesimetrični,
   po vrhu glave pa malo razredčite. "
   
   "No, to ne vem, ali bom znal tako ..."
   "A da ne? Zadnjič si pa znal? Ti [cenzura] !"
4. •  
     CommentAuthorTalita
   • CommentTime10. Dec 2009 urejeno

    
   VICI O GORENJCIH
   
   V gostilni že cel večer pijejo trije Gorenjci. Ko pride čas za plačilo, noče nihče plačati. Natakar prinese posodo z vodo in pravi pijančkom: "Glave boste dalo v vodo in kdor jo bo prvi dvignil ven, bo plačal."
   Naslednji dan piše v časopisu: "Sinoči so se trije Gorenjci utopili v posodi vode."
   
   ***
   
   Zakaj imajo Gorenjci na vratih dva kukala?
   Zato, da skozi zgornjega pogledajo, kdo je prišel, skozi spodnjega pa kaj je prinesel.
   Zakaj pa Ljubljančani nimajo nobenega?
   Ker nikoli nobeden ne pride!
   
   ***
   
   S čim se začnejo gorenjske kuharske knjige?
   S SPOSODI SI...
   
   ***
   
   Pride berač prosjačit na Gorenjsko k družini Dolenjc. Pozvoni
   in na vrata pride gospodar hiše.
   Berač: "Mi daste vsaj kos kruha ali malo denarja?"
   Gospodar: "Ni govora!"
   Berač: "Saj se vidi,da ste Gorenjci!"
   Gospodar: "Ne, ne, mi smo Dolenjci."
   
   ***
   
   Ali veste kako se reče Gorenjec po kitajsko?
   KRANJ ČAN
   
   ***
   
   Kako je nastala pasma BULDOG?
   Tako, da so Gorenjci hranili psa skozi steklo.
   
   ***
   
   Pride Dolenjec h Gorencu na obisk. Usedeta se za mizo, žena pa postreže s starim kruhom. Nekaj časa jesta, ko pride žena in vpraša:
   "Janez, a prinesem kuro?"
   "Ni treba, saj je še dovolj časa." ji odvrne Janez.
   Z istim vprašanjem pride žena še trikrat v sobo in vedno dobi enak odgovor.
   Četrtič pa Janez reče: "Daj Micka, zdaj pa prinesi kuro."
   In Micka prinese živo kokoš, jo postavi na mizo, kura pa pozoblje vse drobtine.....
   
   ***
   
   Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
   Žirafa! Doma dela, pri sosedu je !
5. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime11. Dec 2009

    
   
6. •  
     CommentAuthorTalita
   • CommentTime11. Dec 2009 urejeno

    
   Opravičilo leta:
   
   
   Se zdaj vidi?
7. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime11. Dec 2009

    
   Talita se nič ne vidi!
8. •  
     CommentAuthorTalita
   • CommentTime12. Dec 2009

    
   Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo. Leži na
   gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha. Medicinska sestra jo
   pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je že
   vse pripravljeno.
   Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje
   njeno telo in nato stopi se po enega tipa v belem. Tudi ta privzdigne
   rjuhico, pozorno analizira. Pride se tretji, ki je že bolj drobnogleden kot
   prejšnja dva. Dekle naposled izgubi potrpljenje:
   
   "Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste
   že enkrat operirali??"
   
   Eden izmed trojice skomigne:"Ne vem, mi samo malamo hodnik."
9. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime13. Dec 2009

    
   
10. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime13. Dec 2009

     
    BRAČNI
    Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
    Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
    A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
    baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
    
    Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
    Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."
    
    Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
    "Pa neka bude" - muž jedva pristane.
    Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".
    
    Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
    Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".
    
    Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
    Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
    
    Predstava počne i striptizeta se svlači.
    Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"
    
    I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
    
    Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !
    Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
    
    Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
    Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
11. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime13. Dec 2009

     
    
12. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime13. Dec 2009

     
    Direktorski
    Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
    vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
    "Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
    kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
    Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
    "Želite?"
    "Prišel sem vam priklopit telefon!"
13. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime13. Dec 2009

     
    
14. •  
      CommentAuthortehtnica
    • CommentTime13. Dec 2009

     
    Ha, ha, dobri so!

    • 
15. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime13. Dec 2009

     
    Gre Mujo na tečaj alternativne medicine.
    Gleda predavatelja, nekam znan se mu zdi in ga kar naravnost vpraša:
    "Dali ste vi slučajno Radovan Karađić?"
    "Da" odgovori predavatelj.
    "Ma nemoguče..." vzklikne Mujo.
    "A dali mogu znati ko ste vi?" vpraša Karađić.
    "Mujo iz Srebrenice!"
    "Ma nemoguče...!" vzklikne Karađić.
16. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime14. Dec 2009

     
    
17. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime14. Dec 2009

     
    Mami, ali angelčki letijo?
    Ja, angelčki letijo, sinko.
    Ali naša Rozi tudi leti?
    Ne, Rozi je naša služkinja.
    Očka ji je pa včeraj rekel angelček.
    Ja, potem bo pa tudi ona letela.
18. •  
      CommentAuthortehtnica
    • CommentTime14. Dec 2009

     
    
19. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime14. Dec 2009

     
    
20. •  
      CommentAuthornancy 555
    • CommentTime14. Dec 2009

     
    
21. •  
      CommentAuthornancy 555
    • CommentTime17. Dec 2009

     
    V zraku
    Pri porodničarju."Sestra, povejte no, kako to, da imava zadnja dva meseca tako veliko dela? Nekaj mora biti v zraku.""Saj, gospod doktor. Noge, noge so v zraku."
    
    0x komentiranoOrientacija
    Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zaraščena."Ali bi prosim spustili rahel prdec?" reče doktor."Za relaksacijo?""Ne, za orientacijo."
    
    Po pregledu reče ginekolog pacientki:"Otroka boste dobili. Noseči ste!""Kaj?" se je razburila pacientka. "Kako je to mogoče? Moj mož je že eno leto v tujini!" je zavpila in odšla besna iz ordinacije.Čez teden dni se je pacientka vrnila k ginekologu in mu pojasnila:"Veste, da sem se spomnila, da je bil moj mož pred dvema mesecema doma preko vikenda!"Doktor se nasmehne: "To pa zveni že nekoliko bolje. Kljub temu pa se boste morali podvizati s porodom, ker ste že v četrtem mesecu nosečnosti!"
    
    Darinka pride k doktorju in reče:"Zelo me bolijo noge."Doktor jo pogleda in reče:"Le večjo številko čevljev in nizke pete, pa ne bo več bolečin!"
    
    Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca. Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče."Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?""Nimava.""Sta imela pogosto spolne odnose?""No, ja...tako...enkrat letno.""Ja, potem ima pa
    rdece lase od rje
    
    Pacientka vstopi v ordinacijo ginekologa. Ta ji naroči naj se sleče, sam pa se uleže na tla in reče:"Pojdite z razkrečenimi nogami nad menoj!"Pacientka se čudi, medicinska sestra pa jo potolaži: "Veste, nič ni narobe z njim, ima pa profesionalno napako iz prejšnjega poklica. Bil je avtomehanik."
    
    
    "No, gospa Novakova, čudovito novico imam za vas" je rekel ginekolog."Gospodična Novak" ga popravi pacientka."No, gospodična Novak, za vas imam strašno slabo novico.
22. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime17. Dec 2009

     
    
23. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime17. Dec 2009

     
    
24. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime21. Dec 2009 urejeno

     
    Dvije bake pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
    "Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa po tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan.
    
    Ništa neče biti od njega."
    
    Na to druga baba kaže:
    "Moj unuk če biti doktor ili pilot."
    "Odkud znaš?" pita druga baba.
    "Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo, ajde da letimo.""
    
    ************************************************************************************************************************
    
    Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:
    Dragi UROŠ!
    Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama,
    je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat
    prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim,
    pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
    Pozdrav, Marina
    
    Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih
    prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu
    jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v
    veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
    
    Draga MARINA!
    Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo
    vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!
    Pozdrav1
    Uroš
25. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime21. Dec 2009

     
    '

    • 
26. •  
      CommentAuthornancy 555
    • CommentTime21. Dec 2009

     
    
27. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime22. Dec 2009

     
    - Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
    - Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
    - Ali ja je kupujem, da ti budem lepa!
    - Pa i ja pijem, da mi budeš lepa!
28. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime23. Dec 2009

     
    
29. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime23. Dec 2009

     
    Neljuba prigoda neke ženske
    
    Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je
    postalo že jasno, da se bova poročila, sem se odločila da neham jesti
    pasulj.
    Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto, ko sem se
    vračala domov iz službe.. Z ozirom na to, da sem živela na vasi, sem
    poklicala moža in mu sporočila, da bom zamudila domov, ker se moram domov
    vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček, iz katerega je tako
    zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.
    Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo
    postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi,
    dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za "malo malico" sem "pospravila"
    dve porciji pasulja.
    Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na
    ves glas.
    Ko sem končno le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
    "Draga, imam presenečenje zate pri večerji!"
    Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
    Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
    telefon in morala sem mu obljubiti, da se ne bom dotikala preveze, dokler se
    ne vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.
    Pasulj, katerega sem pojedla v krčmi, se še vedno ni prebavil in v trebuhu me
    je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko
    dokler se mož ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega
    "tihega".
    Ne samo, da je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot
    kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem
    servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran, ko sem prhala servieto v
    vse strani.
    Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil
    hujši od kuhanja zelja.
    Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
    nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in
    nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je
    bilo nepopisno.
    Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila
    še nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo
    in z občutkom zadovoljstva in olajšanja spustila roke na krilo.
    Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
    se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
    Vprašal me je, če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala, da nisem. V tem
    trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v
    en glas vzkliknilo:
    "Vse najboljše !"
    Nato sem padla v nezavest.
30. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime23. Dec 2009

     
    ,

    • 
31. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime23. Dec 2009

     
    Indijanci so vprašali vrača, kakšna bo zima. Sedel je k ognju, metal vanj dišeče travice in končno povedal: " Zima bo zelo huda." Odšli so v gozd in tam mesec dni sekali drva. Ob vrnitvi so vrača vprašali, ali njegove čudežne travice še vedno kažejo hudo zimo. " Huda bo, zelo huda." Spet so se vrnili v gozd in še mesec dni pripravljali drva. Vrača pa je zaskrbelo, ali je njegova napoved zime pravilna. Po telefonu je poklical centralni meteorološki zavod in jih vprašal, kakšne so njihove napovedi za zimo. " Huda bo, huda, Indijanci že dva meseca sekajo drva."
    
    ***
    
    Prileti policaj iz pekarne in vpraša nadrejenega:" Če uganeš koliko žemelj imam v žepu, ti dam obe!"
    
    ***
    
    Žena sprašuje moža:
    "Dragi, kaj bi naredil, če bi jaz padla v reko?"
    "Tekel bi v vas po pomoč!"
    "Ampak vas je daleč!"
    "Za tebe draga bi tekel še dlje!"
    
    ***
    
    Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi škatlo kondomov, dajte mi škatlo kondomov!"Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje !"
    
    ***
    
    
32. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime24. Dec 2009

     
    
    Noro !
33. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime24. Dec 2009

     
    
34. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime24. Dec 2009

     
    Nekega popoldneva se je odvetnik Miro Senica vozil v svoji
    limuzini,ko je ob cesti zagledal dva moška, ki sta jedla travo.
    Padla sta mu v oči, zato je naročil svojemu šoferju naj
    ustavi ter izstopil, da bi zadevo pobliže raziskal.
    Prvega moža je vprašal: ''zakaj jesta travo? ''
    ''Nimava denarja za hrano'', je odgovoril revni mož.''Zato
    morava jesti travo''.''Če je tako, potem lahko greš z menoj in ti
    bom dal jaz jesti'', je odgovoril odvetnik.''Ampak gospod, imam
    tudi ženo in dva otroka."So tamle pod drevesom'', je rekel prvi
    mož.''Naj pridejo zraven'' je odgovoril odvetnik. Potem se je obrnil
    k drugemu ubogemu možu in mu rekel:''tudi ti pojdi z nami''. Drugi
    mož je s preplašenim glasom dejal:'' Ampak gospod,tudi jaz imam ženo
    in ŠEST otrok!''.''Tudi njih pripelji'', je odgovoril odvetnik.
    Vsi so vstopili v avto, kar ni bilo enostavno niti za tako velik
    avtomobil, kot je limuzina. Ko so bili končno na poti, se je eden od
    ubogih mož obrnil k odvetniku in mu rekel:''Gospod, preveč ste
    prijazni. Tisočkrat hvala, da ste nas vse vzeli s seboj!'' Odvetnik
    je odgovoril: ''Ni za kaj, to sem storil z veseljem. Prepričan sem,da
    vam bo všeč moja parcela. Trava je visoka že skoraj pol metra."
35. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime25. Dec 2009

     
    Ha
36. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime27. Dec 2009

     
    V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri
    umrl.
    Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim
    v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
    Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne
    feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
    Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga
    ima sosed, in umrl od lakote!"
    
    ***
    
    Slon in slonica se zaljubita. Držeč se za rilca, se sprehajata, po živalskem vrtu. Nenadoma se ona ustavi, ga pogleda in vpraša:"Ti, ali me res ne vlečeš za nos?" ne
    
    ***
    
    "Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
    "Si že poskusil s kislim zeljem in litrom DONATA ?"
    "Ne, za to pa še nisem slišal!"
    "No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"
    
    Naslednji dan:
    "Si poskusil moj recept?"
    "Sem."
    "In še kašljaš?"
    "Ne, si ne upam!"
    
    ***
    
    Mož je vse življenje trdo delal, ves prislužen denar je varčeval.
    Ko je bilo treba kaj denarja porabiti, je bil pravi skopuh.
    Malo pred svojo smrtjo naroči ženi: "Ko umrem, vzami vse moje prihranke in jih daj k meni v krsto. Hočem jih vzeti s seboj v onostranstvo."
    Žena mu iz srca obljubi, da bo naredila tako, kot ji je naročil.
    
    Mož umre. Na pogrebu žena, oblečena v črno, sedi zraven svoje najboljše prijateljice. Po končanem obredu, tik preden zaprejo krsto, reče žena: "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo. Približa se krsti in položi škatlico vanjo. Krsto zaprejo in odnesejo.
    Nato ji prijateljica reče: "Punca, sem vedela, da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto k svojemu možu."
    Zvesta žena ji odgovori: "Veš, jaz sem verna oseba; ne smem požreti besede. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim.
    Hočeš reči, da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!?
    "Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček ....
    "Če mu ga uspe unovčiti, lahko porabi ves denar."
37. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime27. Dec 2009

     
    
38. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime27. Dec 2009

     
    V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožerci.
    
    Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?" "Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Turk.
    "V čevapčiče!" ukaže ljudožerski poglavar svojim vojščakom.
    
    Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor. "V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom.
    
    Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje. "Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev."
    
    "Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojencev?"
    
    "Ah, nič takega! Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?"
    
    "Ah, dobro se znajdeš, kolega! Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"
    
    ********************************************
    
    Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v kokošnjaku..
    Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno kikirika.
    Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:
    "Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral.
    Vendar te prosim, da mi prepustiš vsaj eno kokoško, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel
    vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako še vedno preveč!"
    Mladi korenjak ga zviška zavrne: "To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni
    in ne maram nobenega barantanja s starci!"
    "Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No, predlagam ti stavo.
    Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvorišča.V kolikor me ne dohitiš,
    mi prepustiš tisto eno ubogo kokoško,če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši
    in se odpovem vsemu."
    "Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v dir, mladi pa za njim.
    Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma
    sliši iz kmetovega okna strel iz puške:
    .. mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
    "Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da je homič!"
39. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime28. Dec 2009

     
    Hvala za vse vice !
40. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime28. Dec 2009

     
    
41. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime30. Dec 2009 urejeno

     
    Kva delaš dons?
    N'č
    To si že včeri delou
    Ja, pa nism končou
    
    POMEN
    Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
    Psihotik je tisti, ki tam živi.
    Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.
    
    KAKO VEŠ, DA ŽIVIŠ V LETU 2009
    
    * ZA SVOJO TRIČLANSKO DRUŽINO IMAŠ 15 TELEFONSKIH ŠTEVILK.
    * SVOJEGA OTROKA POKLIČEŠ NA MOBITEL, DA MORA PRITI NA KOSILO. ČEZ NEKAJ TRENUTKOV DOBIŠ E-MAIL IZ NJEGOVE SOBE, KER GA ZANIMA, KAJ JE ZA KOSILO.
    * ŽE NEKAJ MESECEV SE POGOVARJAŠ PREKO INTERNETA Z NEKOM IZ AVSTRALIJE, SVOJEGA SOSEDA PA NISI VIDEL ZE CELO LETO.
    * BABICA TE PROSI, ČE JI LAHKO POŠLJEŠ SLIKO SVOJEGA NOVOROJENCA V JPEG FORMATU, DA SI JO BO LAHKO DALA NA OHRANJEVALNIK ZASLONA.
    * ZAPELJEŠ Z AVTOM V GARAŽO IN Z MOBITELA POKLIČEŠ DOMOV, DA VIDIŠ, ČE JE KDO DOMA.
    * VSAK OGLAS NA TV-JU IMA SPODAJ WWW NASLOV.
    * KUPIŠ RAČUNALNIK, KI JE PO 6 MESECIH ZASTAREL IN GA PRODAŠ ZA POLOVIČNO CENO.
    * ČE ZAPUSTIŠ DOM BREZ MOBITELA, KI GA DO PRED NEKAJ LETI ŠE NITI NISI IMEL, IMA TO KOT POSLEDICO OBRAT IN NAZAJ DOMOV PO MOBITEL.
    * UPORABITI DENAR NAMESTO KREDITNE KARTICE VZAME PREVEČ ČASA.
    * RAVNOKAR SI ŽELEL VTIPKATI SVOJE GESLO V MIKROVALOVKO.
    * POČISTITI JEDILNICO POMENI ODSTRANITI FAST FOOD VREČKE Z ZADNJEGA SEDEŽA SVOJEGA AVTOMOBILA.
    * RAZLOG, DA NISI V STIKU S SVOJO DRUŽINO, JE TA, DA NIMAJO SVOJIH E-MAIL NASLOVOV.
    * DOSTAVO NASLEDNJI DAN IMAŠ ZA ZELO POČASNO.
    * JEDILNICA SE PRESELI V SOBO Z RAČUNALNIKOM.
    * VEČ ŠAL PREBEREŠ PO E-MAILIH KOT PA JIH SLIŠIŠ OSEBNO OD PRIJATELJEV.
    * ODKLOPIŠ SE Z INTERNETA IN IMAŠ OBČUTEK, KAKOR DA BI TE PUSTILA LJUBLJENA OSEBA.
    * KO SE ZBUDIŠ, GREŠ NA INTERNET, ŠE PREDEN SI NAREDIŠ KAVO.
    * ZBUDIŠ SE OB 2 ZJUTRAJ, GREŠ NA WC IN PO POTI NAZAJ PREVERIŠ ELEKTRONSKO POSTO.
    * BEREŠ TOLE BESEDILO.
42. •  
      CommentAuthorAicha
    • CommentTime30. Dec 2009

     
    Zato bom jaz nekaj teh navad spremenila v letu 2010.
    
    * mobitel roma v pozabo (samo hcerka in moz me bosta lahko klicala)
    * racunalnik bom vklopila 1x na dan in nikoli takoj ko se zbudim
    * FB bo samo se za to, da me kdo od starih znancev poisce
    * besedilo pa si bom shranila, da me bo opomnilo da zivim v letu 2010 in ne 2009.
    A.
43. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime30. Dec 2009

     
    Živi bili pa videli!!!!!!
44. •  
      CommentAuthorAicha
    • CommentTime30. Dec 2009

     
    Ja imas prav.
    Aicha
45. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime4. Jan 2010 urejeno

     
    Utrčava Mujo u kuću i s vrata viče:
    Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
    Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
    Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
    "Briši"
    
    
    " Ali imate novoletne voščilnice z napisom:Moj edini in najdražji za novo leto?"
    " Seveda imamo."
    " Potem pa mi jih dajte dvanajst."
46. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime6. Jan 2010

     
    - Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
    - Jeste gospodine, a što želite?
    - Oču da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
    - Jesi ti čovječe lud???
    -Jesam, je l' treba još nešto?
    
    **************************
    
    Za popolno življenje ženske potrebujemo štiri živali:
    kuno za plašč,
    jaguarja v garaži,
    konja v postelji in
    osla, da vse to plačuje.
    
    **************************
    
    Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice?
    "Ker na škatlah od hrane piše, da je potrebno hraniti na suhem."
    
    ***************************
    
    Blondinka je dala v časopis oglas z naslednjo vsebino:
    "Zamenjam težko razumljivo knjigo o preprečevanju zanositve za rabljen otroški voziček!"
    
    ****************************
    
    Samovšečni pisatelj sreča znanca in mu pol ure govori o sebi, svojih dosežkih itd.. In potem umolkne in reče:"Joj samo o sebi govorim, dajva še kaj rečt o tebi! A si prebral mojo novo knjigo?"
    
    *****************************
    
    Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
    
    Kaze Mujo: "Wasser!"
    
    Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
    
    Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
    
    Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
    
    Kaže Mujo: " Ili tri milijuna ili ništa od posla."
    
    Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Voze se oni tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"
    
    "Pa na plin, k'o i do sada..."
47. • CommentAuthorGrenivka
    • CommentTime26. Jan 2010

     
    Zakaj moški žvižgajo lepše od žensk?
    ... ker imajo ptičje možgane!
    V čem sta si podobna moški in PC?
    ... videti je, da naredijo vse, ampak če jih ne programiraš,
    ne naredijo ničesar.
    Zakaj vse ženske slabo vozijo?
    ... ker so vsi inštruktorji moški!
    Zakaj je na svetu več žensk kot moških?
    ... ker je Narava modra!
    Zakaj imajo moški raje device?
    ... ker ne prenesejo kritike!
    Zakaj je potrebno tisoče spermijev za oploditev enega jajčeca?
    ... ker so spermiji moškega spola in ne vprašajo za smer!
    Bog pokliče Adama in mu pravi:
    "Imam dve novici zate, eno dobro in eno slabo!"
    Adam želi slišati najprej dobro in bog mu odgovori:
    "Dal ti bom dve darili, dva nova organa, možgane in penis ."
    "Fantastično," odgovori Adam, " in slaba novica?"
    Bog odvrne: "Nimaš dovolj krvi, da bi delovala oba hkrati!"
    Zakaj pride v nebesa samo 10 % moških?
    Ker bi v nasprotnem primeru to bil pekel.
    Zakaj moški stresa z glavo, ko razmišlja?
    Ker se dva nevrona, ki ju ima, dotikata.
    Kako dosežeš, da se moškemu v postelji zmeša?
    Skriješ mu daljinca!
    Kakšna je razlika med moškimi in ženskami?
    Ženska si želi, da bi en moški zadovoljil vse njene potrebe.
    Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.
    Kako se izogneš temu, da bi tvoj mož bral tvoje mejle?
    Preimenuj okence za mejle v " Navodila ".
48. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Jan 2010

     
    
49. •  
      CommentAuthornjegova
    • CommentTime26. Jan 2010

     
    Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma.
    Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča.
    Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?"
    "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"
50. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Jan 2010