Dobrodošli na forumu!

Želite sodelovati v naših diskusijah, izmenjavati mnenja? V primeru, da ste že registrirani se vpišite.

V nasprotnem primeru se lahko takoj brezplačno registrirate.

Registracija na forumu je zaradi občutljivih osebnih podatkov na servisu SMS Dieta ločena. Na forumu se morate registrirati ponovno.

1. • CommentAuthorcandy 55
   • CommentTime27. Jan 2010

    
   Bljaaaak !
2. •  
     CommentAuthorTalita
   • CommentTime29. Jan 2010 urejeno

    
   Inštruktor vpije voznici: zavijaj, zavijaj!
   Ona pa auuuu, auuuu, kot volk...
   
   Blondinka in rjavolaska jesta zajtrk. Zazvoni mobitel.
   "Zakaj se ne javiš?" vpraša rjavolaska.
   "To ne more biti zame, nihče ne ve, da sem tukaj:"
   
   Soseda vpraša sosedo:
   "Zakaj imaš modrico okrog oči?"
   "Od moža," odgovori.
   "Sem mislila, da je na potovanju!"
   "Jaz tudi," odgovori.
3. • CommentAuthorcandy 55
   • CommentTime3. Feb 2010

    
   Hvala Talita !
4. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime3. Feb 2010

    
   
5. •  
     CommentAuthorTalita
   • CommentTime5. Feb 2010

    
   S 24 ur:
   
   Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.
   Nekega jutra si zaželi, da bi na svojem vrtu posadil krompir. Ker je že star in šibkega zdravja, napiše pismo sinu, ki študira v Parizu: 'Dragi Ahmed,
   zelo sem žalosten, ker ne zmorem posaditi krompirja na svojem vrtu. Ko bi bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih. Tvoj ljubeči oče.'
   
   Sin mu odgovori: 'Dragi oče, prosim nikar se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar. Tudi jaz te imam rad. Ahmed'
   
   Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci... Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje in nič ne najdejo. Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
   
   Zvečer prejme stari Arabec sinovo sporočilo: 'Dragi oče, vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja. Nažalost ti od tukaj nisem mogel kaj več pomagati.
   Tvoj Ahmed'
6. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime5. Feb 2010

    
   NOVI PREGOVORI
   
   Težko paru, kjer gre njemu ljubezen skozi želodec, njej pa kuhanje na jetra.
   
   Kdor laže, ta krade. Kdor krade, temu je laže.
   
   Ženske so kot kozarec gorčice. Vsak hoče vanjo vtakniti svojo klobaso!
   
   Sex je cena, ki jo mora žena plačevati za zakon. Zakon je cena, ki jo mora
   moški plačevati za seks.
   
   Preden se začnemo ukvarjati z umetno inteligenco, naredimo raje nekaj v
   zvezi z naravno neumnostjo.
   
   Nihče vam ne more dati več, kot vam jaz lahko obljubim.
   
   O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim
   prijateljem, da se zredijo !!!
   
   Ženske najdejo problem za vsako rešitev !
   
   Kdor si domišlja, da je dober človek le zato, ker hodi v cerkev, je podobno,
   kot če bi stal sredi garaže in bi mislil, da si avto.
7. •  
     CommentAuthorAicha
   • CommentTime5. Feb 2010

    
   
8. •  
     CommentAuthorVandolina
   • CommentTime14. Feb 2010

    
   Mama v kuhinji je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je
   igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in
   sina, ki je rekel:
   "Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se cimprej skidajo ven, jebemti,
   tukaj je zadnja postaja!"
   In:
   "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti
   not, ker zdejle gremo."
   
   Mama cisto popeni in rece:
   "Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri
   in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nocem vec
   slišati takih besed!"
   Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša,
   kako sin rece:
   "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na
   prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
   In:
   "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za
   nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
   
   V trenutku, ko se zacne mama smejati, sliši:
   "In ce ste cist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte
   uni picki v kuhinji!"
9. •  
     CommentAuthornjegova
   • CommentTime15. Feb 2010

    
   Pikčevega očeta povabi učitelj v šolo. "Vaš sin je slab učenec, pa še prepisuje povrhu! Kar primerjajte ti dve nalogi: napisal je enake odgovore kot njegov sosed."
   Oče prebere: "Kdo je največji slovenski pesnik? France Prešeren."
   "No, to še ni dokaz, da je prepisoval, saj sta oba napisala pravilen odgovor", protestira oče.
   "Gremo naprej",reče učitelj, oče pa prebere: "Komu je posvetil sonetni venec?" Oba napisala: "Lauri".
   "Hm, včasih se zgodi, da dva učenca naredita isto napako...", reče oče.
   "Recimo, da vam verjamem," reče učitelj, "a kaj boste rekli o odgovoru na tretje vprašanje: Kdaj se je rodil France Prešeren?"
   Pikčev sosed je napisal: "Ne vem."
   Pikec pa: "Jaz tudi ne."
10. •  
      CommentAuthornjegova
    • CommentTime16. Feb 2010

     
    Fantje so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so se zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: ?Človek, kaj se ti je zgodilo??
    Odgovoril je: ?Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč.?
    Naslednjo noč je bil na vrsti drugi? In zjutraj, enako ? lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: ?Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!?
    Odgovoril je: ?Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal.?
    Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik ? človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan.
    ?Dobro jutro vsem!?, je pozdravil.
    Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: ?Človek, kaj se je zgodilo??
    Odgovoril jim je: ?No, pripravljena sva bila za v posteljo? Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal...?
11. • CommentAuthorGrenivka
    • CommentTime17. Feb 2010

     
    KAJ JE NAJHITREJŠE NA SVETU ???
    
    Biolog:
    Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve, da se je sploh zgodilo.
    
    Fizik:
    Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.
    
    Filozof:
    Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli točko na svetu.
    
    Franček:
    Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je najhitrejša stvar na svetu driska.
    Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.
12. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime17. Feb 2010

     
    
13. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime22. Feb 2010 urejeno

     
    Za šankom sta Slovenec in Japonec.
    Pa se Japonec začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine.
    "Pa pokaži kaj" izjavi Slovenec.
    Japonec udari, da se Slovenec kar zloži na tla.
    "Kaj je bilo to?" ga vpraša.
    "Nekaj Japonskega - udarec od dju-djitsuja."
    Sedita nekaj časa, ko ga Japonec spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne.
    "Kaj je bilo to?" ga vpraša.
    "Nekaj Japonskega - udarec od kung fuja."
    Spet sedita nekaj časa, ko Japonec spet udari, da je Slovenec eno uro v nezavesti.
    Ko se zbudi ga vpraša, kaj je bilo to.
    "Nekaj Japonskega - udarec karateja."
    Pa gre Slovenec iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca, da je kar cel teden v komi.
    Ko se zbudi, vpraša Slovenca, kaj je bilo pa to.
    "Tudi nekaj Japonskega - ketna od kawasakija!"
14. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime23. Feb 2010

     
    
15. •  
      CommentAuthorTalita
    • CommentTime23. Feb 2010

     
    Za zajtrk Gorenjec reče otrokom:
    Kdor hoče jesti, naj je, kdor noče - mu dam en evro.
    Hočemo evro !
    Za kosilo ponovno isto:
    Kdor hoče jesti, naj je, kdor noče - mu dam en evro.
    Daj evro !
    Zvečer se Gorenjec dere:
    Kdor hoče večerjo, mora plačati dva evra!
16. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. Feb 2010

     
    
17. • CommentAuthorGrenivka
    • CommentTime10. Apr 2010

     
    - V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
    
    - Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
    
    - V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri
    brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
    
    - Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
    
    - Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
    
    - Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni
    mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
    
    - Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
    
    - Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
    
    - Papež živi v Vakuumu.
    
    - Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
    
    - Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
    
    - Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
    
    - Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
    
    - Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj
    kuhal ata.
    
    - Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni
    slučaj.
    
    - Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
    
    - Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
    
    - Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski
    psi.
    
    - Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
    
    - V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
    
    - Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
    
    - Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.
18. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime10. Apr 2010

     
    
19. • CommentAuthorGrenivka
    • CommentTime13. Apr 2010

     
    Pred nebeškimi vrati stoji tip in vpije:
    - Pa kaj je to? Kaj jaz počnem tukaj? Star sem 40 let, redno
    telovadim, ne kadim, ne pijem, zgodaj hodim spat in sedaj se znajdem
    tukaj. Verjetno je to kakšna pomota! Prosim vas, dajte preveriti!
    - Ne vem... Še nikoli se nismo zmotili, - pravi sv. Peter - bom pa
    vsekakor preveril. Povejte ime in priimek.
    - Kuštrin, Konrad Kuštrin.
    - Kaj ste pa po poklicu?
    - Zdravnik.
    Sv. Peter nekaj časa brska po knjigi in reče:
    - Aha, našel sem vas! Po naših podatkih ste umrli od starosti.
    - To je nemogoče! Pošlušajte, star sem 40 let!
    - Ne vem, - reče sv. Peter - mi smo sešteli vse ure, ki ste jih
    predložili za obračun opravljenih ur in ko smo sešteli, je izpadlo
    nekaj več kot 106 let...
20. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime13. Apr 2010

     
    
21. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime28. Apr 2010

     
    KAJ ŽENSKA POČNE, KO NE POČNE NIČESAR
    
    Mož pride domov iz službe. Na dvorišču zagleda svoje tri otroke, ki so
    še v pižamah, povsem blatni, prazne vrečke čipsa in folije čokolad pa
    so razmetani po vsej travi. Vrata ženinega avtomobila so odprta, prav
    tako vhodna vrata, psa pa nikjer.
    Mož vstopi v hišo, kjer zagleda še večji nered. Luč je razbita,
    preproga razmetana, TV popolnoma na glas, soba pa natrpana z igračami.
    V kuhinji je umivalnik poln umazane posode, ostanki hrane razmetani po
    mizi in tleh, vrata hladilnika odprta, na tleh razbito steklo, sredi
    kuhinje pa kup peska.
    Mož hitro steče v zgornje nadstropje, kjer mora prav preskočiti kup
    igračk in perila. Ves zaskrbljen išče ženo - morda se ji je kaj
    zgodilo?
    Iz kopalnice teče cel potok. Odpre vrata in zagleda kupe mokrih brisač
    ter vodo, ki teče iz pralnega stroja in je vsa zamazana in polna pene.
    Po kopalnici se vlečejo tudi kilometri toaletnega papirja.
    Mož steče v spalnico, ko tam v pižami njegova žena bere knjigo.
    Ona dvigne pogled, se nasmehne in ga vpraša, kako je bilo v službi.
    Mož ne more verjeti svojim očem in reče: "Kaj se je danes zgodilo?!"
    Žena se ponovno nasmehne in odgovori:
    "Veš, ko vsak dan prideš domov ves živčen in kričiš name kaj sem
    počela ves dan?!"
    On pravi: "Vem."
    "No, danes nisem počela ničesar od tega!", pravi ona in
    nadaljuje z branjem.
22. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime5. May 2010

     
    Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel
    študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je s cekini na tesnem. Dolgo
    premišljuje in nato pokliče domov:
    
    > > Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer
    jih bodo učili govoriti!<<
    
    > > Zajebavaš! Koliko pa to stane?<< se čudi ata.
    
    Pošlji Rexa in 400 dolarjev, pa ga prijavim,<< kuje sin vroče železo.
    
    Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj
    časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta.
    
    Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti,<< razloži očetu, >>
    
    ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili
    brati!<<
    
    Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!<< je navdušen ata.
    
    Odlično ata, pošlji 600 dolarjev in ga prijavim,<< mu zagotovi sin. Na
    
    koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide
    domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa!
    
    Doma ga ata takoj vpraša: >> Kje imaš pa psa?<<
    
    Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem >>
    
    danes greva pa domov.<< On pa lepo zloži časopis in reče: >> Me pa res
    zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po
    Boštjančičevi Magdi.....<<
    
    Ata zardi in skoči sinu v besedo: >> Upam da si se ga znebil, hudiča
    gobezdavega!<<
    
    Seveda, ata!<<
23. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime26. May 2010

     
    Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v
    lekarno:
    
    - Dober dan, gospod, imate aspirine?
    
    - Da, seveda, gospa!
    
    - Kaj pa analgetike?
    
    - Vsekakor, gospa!
    
    - In antirevmatike?
    
    - Gotovo, gospa!
    
    - Kaj pa Viagro?
    
    - Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept.
    
    - In gel za hemoroide?
    
    - Imamo, gospa.
    
    - Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?
    
    - Vsekakor, gospa!
    
    - In antidepresive?
    
    - Imamo, gospa, ampak samo na recept.
    
    - Pa uspavala?
    
    - Ja, ampak že spet potrebujete recept.
    
    - Kaj za izboljšanje spomina?
    
    - Seveda, imamo tudi to.
    
    - In plenice za inkontinenco?
    
    - Seveda, tamle na polici so.
    
    - Kaj pa............
    
    - Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z
    najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?
    
    - Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset,
    pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo
    mladoporočencev..
24. • CommentAuthorinfinite
    • CommentTime10. Nov 2010

     
    En ta dober o blondinkah
    
    Blondinka odklepa avto
    Dve blondinki poskušata na parkirišču odkleniti svoj avto.
    Uf, nikakor ne morem odkleniti teh vrat.
    Pohiti, ker začenja deževati, midve pa imava streho odprto!
    
    
    Vir: Vici in šale o blondinkah