Dobrodošli na forumu!

Želite sodelovati v naših diskusijah, izmenjavati mnenja? V primeru, da ste že registrirani se vpišite.

V nasprotnem primeru se lahko takoj brezplačno registrirate.

Registracija na forumu je zaradi občutljivih osebnih podatkov na servisu SMS Dieta ločena. Na forumu se morate registrirati ponovno.

1. •  
     CommentAuthorPetra
   • CommentTime18. Jun 2006

    
   Blondinka potrebuje za normalno življenje 4 živali:
   jaguarja v garazi,
   norko v omari,
   tigra v postelji
   in osla ki bo vse to plačal!
   
2. • CommentAuthorsoncica
   • CommentTime20. Jun 2006

    
   "NI MI TEŽKO HODIT V SLUŽBO
   SAMO TISTIH 8 UR ČAKANJA NA ODHOD DOMOV MI GRE NA K....!"
   hehe
3. • CommentAuthorNATAŠA
   • CommentTime28. Sep 2006 urejeno

    
   Ja, nauk te zgodbe bi bil Pusti cloveka da pove stvar do konca v
   nasprotnem se .....
   
   Zena in moz sta bila porocena ze dolga dolga leta in
   na vse nacine sta se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki
   koncno postavili diagnozo, da je moz neploden, sta se odlocila, da
   poisceta nekoga, ki bo zaplodil otroka. Tisti dan je moz se enkrat poljubil
   zeno in rekel, da se bo umaknil za nekaj ur, saj bi moral tisti moski priti
   vsak cas. Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in ker nesreca pac
   nikoli ne pociva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in
   ponujal svoje fotografske storitve.
   "Dobro jutro, gospa", je zacel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz
   sem prisel da bi..."
   "Ni treba pojasnjevati", je zena zardela do uses. "Pricakovala sem vas."
   "A res", je bil fotograf prijetno presenecen.
   "Veste, jaz delam prav krasne otroske zadeve..."
   "To je tisto, kar si jaz in moj moz tako zeliva", je rekla zena. "No
   pa sedite ze, prosim. Kje bova zacela?"
   "Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi
   zacnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavcu in morda se ene par v
   postelji. Vcasih je prav cudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne sobe,
   recimo; resnicno je treba stvar ponoviti veckrat."
   "V kadi, pa na tleh? Ni cudno, da nama z mozem ni uspelo..." se je cudila zena.
   "Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihce od
   nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvic in vsakic. Ampak jaz
   poskusim vec razlicnih pozicij in sprozim iz sest ali sedem razlicnih
   kotov. Preprican sem, da boste preseneceni nad rezultati."
   "Upam samo", je rekla zena sramezljivo, "da bova hitro sla skozi."
   "Gospa, pri mojem nacinu dela si mora moski vzet cas. Jaz bi rad bil
   noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, preprican sem,
   razocarani..."
   "Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoce.
   Fotograf je odprl atase kovcek, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel
   album s slikami otrok, ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno v
   avtobusu stevilka stiri, medtem ko je peljal skozi Nove Jarse."
   "O moj bog", je gospa hrepenece zavzdihnila in si z robckom brisala
   solze.
   "In tale dvojcka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta cudovita...
   ampak z njuno mamo je bilo tako tezko delati..."
   "A da je bila tezavna?" se je zacudila gospa.
   "Ja, zal res. Na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
   posel opravil, tako kot se sika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da
   bi videli bolje..."
   "A taka guzva je bila?" je vprasala gospa.
   "Ja, pa kar tri ure je trajalo. Zenska je stalno nekaj jamrala in cvilila.
   Tezko sem se zbral. Temnilo se je ze in sem moral pohiteti in potem so
   se golobi zaceli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem
   moral enostavno spakirat..."
   "A to mislite resno, da so, hm, kakali po vasi opremi?"
   "Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinoznik, da lahko
   zacneva z delom."
   "Trinoznik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
   "Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinoznik potrebujem da nanj postavim
   svojo
   masinco... je prevelika, da bi jo drzal med delom."
   "Gospa... gospa... a vam je slabo?"
4. •  
     CommentAuthorPetra
   • CommentTime28. Sep 2006 urejeno

    
   
5. •  
     CommentAuthorPetra
   • CommentTime21. Mar 2007

    
   Živjo,
   
   prosila bi vas, če lahko malce uredite tele vice, da ne bodo tako dolgi in da bo malce bolj urejeno vse skupaj .
   
   lp,
   Petra
6. • CommentAuthorrobert
   • CommentTime16. May 2007

    
   sinček reče očetu:
   Tata mamo bova prodala.
   Zakaj ?vpraša oče
   sin odgovori:
   jast več ne dudam,ti več ne seksaš,za soseda pa jo ne bova šparala.
7. • CommentAuthorrobert
   • CommentTime16. May 2007

    
   Fina dama vkoraka v Rutar center in se odpravi na oddelek s sedežnimi garniturami.
   
   Zagleda fantastičen kavč krasne barve, ki bi se prilegal v njeno dnevno sobo in ko otipa
   
   alkartenast material jo ravno zvijejo vetrovi in enega glasno spusti. V zadregi se ozre naokoli,
   
   če je kdo njeno nerodnost opazil. Ravno si oddahne in zopet pogleda proti kavču, ko stopi pred
   
   njo trgovec. "Dober dan. S čim vam lahko ustrežem gospa?" "Ja tale kavč me zanima. Kakšna je pa cena?"
   
   "Gospa, se bojim - ko ste že samo ob otipu materiala prdnila, da se boste, ko slišite ceno, usrala!"
8. •  
     CommentAuthorPetra
   • CommentTime21. May 2007

    
   Haha sem se lepo nasmejala .
   
   lp,
   Petra
9. • CommentAuthordvojčica
   • CommentTime10. Aug 2007

    
   pride novinarka v dom za ostarele... pa vidi na klopi starčka, ter stopi do njega in reče: "ja ate kolk ste pa vi stari?"
   starček: "drug mesec bom 98!"
   novinarka: "joooj pa vam nebi dala!"
   starček: "uff ne skrbte, saj tud mogu nebi več!!"
   
10. • CommentAuthorkristjan
    • CommentTime31. Dec 2007

     
    jane pa tine sta bla na treningi pa reče jane kdo bo prvi??? odgovor povejte na moj email: skejter11@gmail.com voliko sreče
11. • CommentAuthorkristjan
    • CommentTime31. Dec 2007

     
    povejte svoj msn
    
12. • CommentAuthorkristjan
    • CommentTime31. Dec 2007

     
    napište si mojga
    
    skejter11@hotmail.com
13. • CommentAuthorkristjan
    • CommentTime31. Dec 2007

     
    oj
14. • CommentAuthorkristjan
    • CommentTime31. Dec 2007

     
    samo da ste punce sm star 18,5
15. • CommentAuthorUrsula
    • CommentTime4. Jan 2008

     
    Mujo je bil prvič v gledališču. Naslednji dan ga Haso vpraša kak je blo..
    "Pa tečno. Komaj sem čakal da bo konec. Edino kar je blo fajn je, da so na koncu delili plašče.
    Jaz sem vzel tri
16. • CommentAuthor*tamara*
    • CommentTime8. Jan 2008

     
    jas bi pa eniga powedala ki sem ga w šoli zinla čepraw ne bi smela saii sem pozabila da je ućiteljica noseča...jaz wprašam:kaii reč ljudožerec ko widi nosečnico?
    *kinder surprise
    ...hwala bogu ni bilo zamer...
17. • CommentAuthorrock_mackaa_
    • CommentTime14. Jan 2008

     
    Grejo 3je želvaki, Joško, Vinko in Pončo na piknik. Pa Pončo s sabo uzame sendviče, sok, pecivo, čokolado... In tako hodijo 10 dni do jase sredi gozda. Se tam lepo razpakirajo pa Vinko opazi, da je Pončo pozabil odpirač. Reče Vinko Pončotu: ''daj pojdi nazaj po odpirač, te boma počakala!" pa Pončo nazaj:"Ne ne grem-ker vem da mi bosta use pojedla, medtem ko me ne bo!!" Pa se prerekajo a nazadnje le zmagata Vinko in Joško s tem da obljubita, da se ne bosta hrane niti dotaknila.
    Pa mine 20 dni. Pa še 5 dni. Pa še 3 dni. Pa reče Joško: ''Poslušaj, kje pa hodi Pončo?'' Pa mine še 1 dan. Pa reče Vinko:''Pa ga res dolgo ni.'' Joško:'' Kaj če bi vseeno malce prigriznila? V želodcu mi že zelo kruli.'' Vinko: Ne, pa saj sma mu ja obljubila!!!" Pa mine še 4 dni, pa reče tudi Vinko:'' Pončota gotovo ne bo. Daj pa prigrizniva!" V trenutku, ko pa hoče narediti prvi grižljaj v sendvič, pa skoči izza najbljižjega grma Pončo in zakriči: ''SEM VEDEL, DA MI BOSTA ZAČELA JESTI BREZ MENE! ZATO PA NISEM ŠEL!!!
    L.P. usem.
18. •  
      CommentAuthorkozoroginja
    • CommentTime16. Jan 2008

     
    Ali veste zakaj blondinka tlači v piščanca svojo trenirko?
    Nimate pojma - kaj?
    Ja - zato, ker na njej piše F I L A.
19. • CommentAuthorLaura*
    • CommentTime22. Aug 2008

     
    Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
    "Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
    "Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"
20. • CommentAuthorLaura*
    • CommentTime22. Aug 2008

     
    še malo heca:
    
    Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo sem?"
    
    "ČEFUR!" , odgovori ježek.
21. •  
      CommentAuthorAicha
    • CommentTime22. Aug 2008

     
    
    Meni pa ni tu nic smesnega.
22. • CommentAuthoraiisha
    • CommentTime22. Aug 2008

     
    odvisno od tega kako šalo vzameš in jo dojameš...zato pa smo ljudje različni in imamo vsak svoj okus, tako za šale kot tudi za hrano in stil oblačenja....meni pa nekatere šale so všeč....
23. • CommentAuthorLaura*
    • CommentTime23. Aug 2008

     
    take vice dobivam po mailu, da ne bo kdo užaljen sluuučajno. jaz šalo čist razumem, taka je realnost, a ni?
    lahko noč, L.
24. •  
      CommentAuthorpretezka
    • CommentTime23. Aug 2008

     
    V bistvu, Laura*, sta oba vica rasistična, takim vicem se lahko nasmehneš, če poznaš tistega, ki jih pripoveduje, in veš, da ta ne misli, da je v resnici tako. Ti si pa napisala zraven še, da je taka realnost.
25. • CommentAuthormetoda
    • CommentTime23. Aug 2008

     
    lovci so imeli navado, da so po "uspešnem sestanku" pripravili pojedino. vsak lovec je prispeval 10 eurov, da so kupili pijačo in meso za golaž.
    Lovec Francl je bil pa uhrn, ni hotel nikol dat denarja, pa tudi jedel ni z njimi, temveč je vedno od doma prinesel kos kruha in klobaso.
    Pa so mu ostali lovci enkrat izmaknili klobaso in jo dali psu, njemu pa so v nahrbtnik potaknili zmrznjen p a s j i d r e k. Ko je bil golaž kuhan, so ga razdelili in ko so že skoraj pojedli, je eden izmed lovcev vprašal Franclja, če mu ni dala žena nič za malco. Pa je Francl odgovoru, da ima kruh v žepu, klobaso pa je dal v golaž, da se pogreje, vendar se je najbrž stopila, ker je bila precej mastna in je ne najde.::
26. •  
      CommentAuthorAicha
    • CommentTime23. Aug 2008

     
    To je rasizem zame.
    Ali pa ne razumem vec tega sveta
    Aicha
27. • CommentAuthorLaura*
    • CommentTime23. Aug 2008

     
    v bistvu, pretezka, pa sem zraven napisala, da sem ta vic dobila po mailu in napisala sem tudi, da ne bo kdo sluuuuučajno užaljen. saj se ga nisem jaz zmisla. ljudje, pojem rasizem je pa sorry preveč strog za tale ubogi vic. kdor ne sprejme heca v dovolj veliki meri, naj se prosim ne spravlja na človeka, ki je vic samo posredoval!
    + da pa cigani kradejo, pa vemo vsi. in to je zame čista realnost.
    lep večer še naprej, L.
28. •  
      CommentAuthorAicha
    • CommentTime23. Aug 2008

     
    Laura nisi ti nic kriva samo mislim, da je to cisto odvec vic sploh ni vic. Ce pa se nekomu zdi smesen pa se naj smeji, okusi so razlicni.
    In nic ne biti uzaljena saj si ga nisi zmislila.
    Aicha
29. • CommentAuthormissBITCH
    • CommentTime21. Sep 2008

     
    Pa pejt u rit, mam te poun kufer.Eno tako še pa te zbrcam, da ti nebo nič jaso: Reče zajec korenčku in ga vrže v smeti.
30. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime13. Jun 2009

     
    No zakaj zajec reče vidri ,tidra ? Pravi tako : tiste ki nategnem ne vikam !
31. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime14. Jun 2009

     
    
32. • CommentAuthorCopatka
    • CommentTime23. Aug 2009

     
    Ženska je naročena pri ginekologu!
    Strašno se ji mudi, zato dvigne krilo,
    se vsede na bide, se na hotro umije,
    zagrabi prvo brisačo ki ji pride pod roke,
    se obriše in gre.
    Pride h ginekologu s par minut zamude,
    se vsede na "mizo", razširi noge in čaka.
    Ginekolog se približa in reče:
    Oooo gospa, danes pa ste se zares potrudili!
    Seveda, njej ni bilo prav nič jasno.
    Pride domov in jo hčerkica vpraša:
    "Mami, si videla kje brisačo, s katero sem pobrisala bleščice s tal ?!"
    
    
33. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime23. Aug 2009

     
    
34. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime24. Aug 2009

     
    
    Dobra šala,ni kaj. Časovna stiska je hudič.
35. • CommentAuthorCopatka
    • CommentTime28. Aug 2009

     
    TA JE PA VESOLJSKI
    
    Moški stoji v banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre
    vanj. Zdi se mu znana.
    
    Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
    
    Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je
    morda ponesrečilo in imava otroka?
    Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na
    biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti?
    
    Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
    
    Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
    
    Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
    
    "Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju
    prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
    
    "Ne!" odreže zgroženo ona.
    
    "Ali sva vas s prijateljem kdaj na Ježici?" poizkuša on.
    
    Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa
    predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!"
36. • CommentAuthorCopatka
    • CommentTime29. Aug 2009

     
    Tri ženske - ena zaročena, ena poročena in ena samska - razglabljajo o
    svojih vezah in se na koncu odločijo, da bodo še isto noč malo presenetile svoje moške.
    Vse tri si prisežejo, da bodo imele na sebi visoke pete, usnjeno spodnje perilo v S&M stilu in usnjene maske na obrazu.
    Nekaj dni kasneje se ponovno srečajo. Zaročenka pove:
    >Moj zaročenec je prišel domov, me našel v usnjeni opravi,
    Maski in v čevljih z vrtoglavo visoko peto ter dejal,
    >Neverjetna si, draga, obožujem te .<. Nato sva se ljubila vso noč><
    
    Samska je dejala: >Oh midva sva se srečala v njegovi pisarni. Nosila
    Sem usnjeno opravo, ekstremno visoke pete, masko preko oči in dežni plašč.
    Ko sem ga razprla, ni rekel niti besede. Divje sva seksala vso noč.<
    
    Končno se oglasi poročena ženska: >Otroke sem čez noč poslala k svoji mami
    In se pripravila: usnjeno perilo, visoke pete in maska čez oči. Mož je
    prišel iz službe, pograbil daljinec, vzel pivo, me pogledal in dejal:
    >Hej Batman, kaj bo za večerjo?<
37. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime29. Aug 2009

     
    ha, ha

    • 
38. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime30. Aug 2009

     
    
39. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime30. Aug 2009

     
    
40. • CommentAuthorCopatka
    • CommentTime30. Aug 2009

     
    Stric vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške klobase.
    Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša: "12dag je, jo lahko zavijem?"
    Stric zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"
    Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in
    vpraša: "Devet dag je, bo v redu?"
    Stric speto zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."
    Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"
    Stric pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in
    pika!"
    Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim
    primete za prsi?"
    Stric je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"
    Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo jebe, mi je všeč, če me zraven
    drži za joške!"
41. • CommentAuthorCopatka
    • CommentTime30. Aug 2009

     
    Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Janezek vzklikne:
    "Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
    Učiteljica reče: "Janezek, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
    Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Janezek pokomentira,
    da nima dlak niti pod desno pazduho.
    Učiteljici prekipi: "Janezek, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
    Naslednji teden Janezek spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
    Nagne se, da bi jo pobrala, Janezek pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
    Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
    "Kam pa ti?"
    Janezek odgovori: "Zame je to šolsko leto končano."
42. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime30. Aug 2009

     
    
43. •  
      CommentAuthorAicha
    • CommentTime30. Aug 2009

     
    
44. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime30. Aug 2009

     
    Ja,ja čist gladka.Ni kaj .
    Hvala copatka .
45. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime9. Sep 2009

     
    Evo še en mednarodni.
    
    NASA je izbrala tri kandidate ,da jih pošlje za mesec dni v vesolje .
    Se pravi Američan ,Rus in Bosanec .
    Vsakemu so predlagali naj vzamejo z sabo najljubše stvari.
    Američan si je vzel za na pot 5 brhkih zajčic .
    Rus 500 litrov vodke in bosanc 100 štek cigaret.
    In misija se odpravi v vesolje.
    Čez mesec dni se vrnejo na Zemljo in prvi iztopi američan ves nasmejan in blažen v objemu svojih zajčic .
    Pol izstopi rus čist pijan ko mamba in se ziba ter kolca .
    Nakar pride bosanc z čikom v ustih in pravi " ima li ko šibicu ?! "
46. • CommentAuthorCopatka
    • CommentTime10. Sep 2009

     
    Žena je zelo rada prepevala in se zato vključila tudi v pevski zbor.
    Normalno pa da k temu spada tudi vadba doma.
    Vsakič ko je pela, je njen mož šel na balkon.
    Pa ga žena vpraša..: Poslušaj, zakaj pa vsakič ko pojem, greš ti na balkon?
    Mož pa hladnokrvno odvrne:
    Zato, da ne bodo mislili sosedje da te pretepam!!!
47. • CommentAuthorcandy 55
    • CommentTime10. Sep 2009

     
    hi,hi,hi,...
48. •  
      CommentAuthorVandolina
    • CommentTime10. Sep 2009

     
    
49. • CommentAuthormojca74
    • CommentTime11. Sep 2009

     
    Včasih ženska pravi: Zaradi pol para...sem morala celega prašiča vzet!!
50. • CommentAuthormojca74
    • CommentTime11. Sep 2009

     
    Gresta mož in žena (obilnejša) po mestu, pa vidi mož vitko in lepo puncu in pravi ženi: "poglej si tole...kako telo, ne pa ti, taka kot kombanj..." žena molči.
    Zvečer v postelji se mož približa ženi in hoče seksat, pa pravi žena: Zaradi ene slamice, pa kombanja že ne bom vžigala!!"